Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[TILASO]

Van un catalán y un andaluz por la castellana y se encuentran una lámpara mágica; el catalán la coge y sale un genio.
Éste le dice:
- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
- Yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto por 2 kilómetros de ancho, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye; el catalán to feliz.
Le dice el genio al andaluz:
- ¿Y tú, que vas a querer?
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, ese muro, que l'as contruio ar polaco, ¿es hermético?
El genio: Si, totalmente hermético.
El andaluz: ¿Ese muro no se comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, esta totalmente aislado.
El andaluz: ¿Esta también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pos siendo así,...mmmm...LLÉNALO DE AGUA

[piccolo]

¿Una cerveza sin alcohol?

 

[piccolo]

¿Una cerveza sin alcohol?

 

 

Te veo cortito... 

[rafapaz]

¿Y Manolo Jimenez ha ganao algo en la Loteria? ¿o solo ha comprao boletos pa empatar?

[sevillista_del_Juncal]

Esto es un concurso que había en un manicomio entre 3 locos:

- ¿Cuánto son seis por seis? - pregunta el médico al primero
- Febrero!!! - responde el primer concursante.

- Joder, a ver, el siguiente, ¿seis por seis?
- Mil!

- De puta madre, a ver el último, ¿seis por seis?
- Treinta y seis - dice el último loco muy convencido.

- Muy bien, pero dígame, ¿cómo ha llegado a tal conclusión?
- Fácil, he dividido Febrero por Mil !!!

[BC-Rom]

Una señora en la calle ... "Taxiiii!!!"

Y le dice el taxista: "Señoraaaa!!!"

[sevillista_del_Juncal]

Un chiste malísimo que me contaron ayer en la cena de nochebuena, pero que aún me descojono cada vez que lo recuerdo:


Cuál es el único animal que come piedras y vuela??



















El comepiedras volador  

[sevillista_del_Juncal]

Otro:

Si tiramos una piedra al aire en vertical a una velocidad de 24km/h sin tener en cuenta la fuerza de rozamiento del viento y sabiendo que la gravedad de la tierra es de 9,8 N ¿a qué velocidad cae la piedra?












A ninguna. Se la come el comepiedras volador.

[piccolo]

Un chiste malísimo que me contaron ayer en la cena de nochebuena, pero que aún me descojono cada vez que lo recuerdo:


Cuál es el único animal que come piedras y vuela??



















El comepiedras volador  

[SevillaFC1890]

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo..

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga, y te pones en 'la posición'...

Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!

El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.

Entonces vas al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

[rafapaz]

Está totalmente confirmado,

ESTE AÑO NO VA A HABER CABALGATA DE SS. MM. LOS REYES MAGOS.




Y no es una inocentada, este año no habrá cabalgata y punto.




Y el motivo es que ya la ha habido.




El 5 de enero.





Para el 5 de enero de 2010 saldrá otra vez.


  

[hwuan]

-Pásame el queso, por favor.

-¿Cual de ellos Sherlock?

-El emmental, Querido Watson.

[angel diaz]

Mama quiero hacer pipí, ven que te saque la cuca, tu no, la abuela que tiene la mano temblona

[sevillista_del_Juncal]

Esto es un tio que entra en un bar y dice:

Teneis sacarina?

Sí- contesta el camarero

Pues ponme la de "El baúl de los recuerdos"


 

[BC-Rom]

Está totalmente confirmado,

ESTE AÑO NO VA A HABER CABALGATA DE SS. MM. LOS REYES MAGOS.




Y no es una inocentada, este año no habrá cabalgata y punto.




Y el motivo es que ya la ha habido.




El 5 de enero.





Para el 5 de enero de 2010 saldrá otra vez.


  

Me juego 50 € a que este año no saldrá. 

[sevillista_del_Juncal]

Esto es un tio que entra en un bar y dice:

Teneis sacarina?

Sí- contesta el camarero

Pues ponme la de "El baúl de los recuerdos"


 

Joer, nadie dice nada de este chiste??  Yo me he descojonado cuando lo he leído 

[Hispalis Rubens Alba]

- mamá, mamá...voy a dejar a Pepe...no lo aguanto más

- ¿como dices hija? ¿no sabes que Pepe ha conseguido un peazo pensión al inútil de tu padre?

- es que no aguanto más mamá

- ¿no sabes  que Pepe ha colocado al yonki de tu hermano en la Diputación?

- es que no puedo más

- ¿no sabes que me deja su tarjeta de crédito para ir al Corte Inglés....por qué lo dejas?

- porque le gusta darme por detrás y me duele mucho mamá...tenía el aguejito como una moneda de un céntimo y ahora como una moneda de 2 euros...

- hija....¿Y POR 1,99 € LO VAS A DEJAR?

 

[BC-Rom]

Esto es un tio que entra en un bar y dice:

Teneis sacarina?

Sí- contesta el camarero

Pues ponme la de "El baúl de los recuerdos"


 

Joer, nadie dice nada de este chiste??  Yo me he descojonado cuando lo he leído 

Es viejo, de la hornada del tabasco... (en la másquina).

[Infantedemarina]

Carta de una madre lepera.   

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Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.

Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere tu madre.
P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.
 

[julien_escude]

Joder, el pajaro esta irreconocible...

Aunque se que, cuando le tocan su punto debil, se encabrona

Aguante pajaro!
Estamos contigo Profesor