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Autor Tema: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.  (Leído 292285 veces)

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Desconectado rafapaz

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1680 en: Octubre 29, 2014, 18:54 Horas »
De lo malo y previsible que era este último chiste, me he descojonao  :D

Desconectado palangana71

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1681 en: Octubre 29, 2014, 19:45 Horas »
Compadre que signo es tu parienta?
Pues debe ser de admiracion
porque esta tor dia chillandome

Desconectado alejandro cadenas

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1682 en: Noviembre 26, 2014, 17:09 Horas »
el Monaguillo que llega a Urgencias echando sangre por el culo

Y dice el médico de Urgencias:

!!! Rapido a la sala de curas !!!

Y dice el Monaguillo

!!! NO, a la sala de curas NO ,por favor, ya está bien !!!

Desconectado quiquesfc

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1683 en: Noviembre 26, 2014, 23:04 Horas »
<iframe width="640" height="385" src="//www.youtube.com/embed/kitdLUmfkuM?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen></iframe> parodia sobre el anuncio de navidad

Desconectado Infantedemarina

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1684 en: Noviembre 26, 2014, 23:51 Horas »
- ¿Compare, está usted mas gordo, no?.

- Pues si, me estoy quedando como una tapia.

Desconectado Corleone

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1685 en: Noviembre 27, 2014, 08:33 Horas »
      -Compare, yostoy más sordo que usté...
      -¿Qué?...
      -¡Que estoy más sordo que usté!...
      -¡¿Cómo dice usté?!...
      -Que está usté más sordo que yo, joputa.

Desconectado pakokoSFC1905

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1686 en: Noviembre 27, 2014, 12:52 Horas »
Después de una cena de trabajo llevan los compañeros a uno de ellos a casa.

Abre la mujer y le dicen los compañeros:

-No se asuste señora, es que hemos bebido un poco en la cena de la empresa, pero es que su marido ha bebido un poco mas… no sabemos que le pasa pero le levantamos y se cae, le levantamos y se cae… vamos que no se tiene de pie!

Y contesta la mujer:

-No me jodas que le habéis perdido la silla de ruedas!!!

Desconectado rafapaz

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1687 en: Febrero 16, 2015, 17:56 Horas »
- Papá, ¿cómo se escribe "Mozart"?
- Como suena.
- ¿Ni, no-ni, no-ni-no-ni, no-nii?

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1688 en: Febrero 16, 2015, 17:58 Horas »
- Papá, ¿cómo se escribe "Mozart"?
- Como suena.
- ¿Ni, no-ni, no-ni-no-ni, no-nii?

A la proxima baneo.

Que chiste más malo, por favor.

 ;D ;D ;D ;D

Desconectado rafapaz

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1689 en: Febrero 16, 2015, 18:02 Horas »
- Mi hijo es alérgico al sol.
- Os sea que es albino?
- Al vino no cojones, he dicho al sol.






ea, por fín ya me podéis banear con razón  ;D

Desconectado rafapaz

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1690 en: Mayo 05, 2015, 18:35 Horas »
España S. XXI   :D

el chiste más corto y más bueno que he visto en mi vida.

Desconectado Corleone

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1691 en: Mayo 05, 2015, 21:30 Horas »
España S. XXI   :D

el chiste más corto y más bueno que he visto en mi vida.



        Le ha sobrao a usté una X, Don Rafapaz. ;D


Desconectado SNM

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1692 en: Mayo 05, 2015, 22:32 Horas »
Esto es Pepe Castro defendiendo a los sevillistas.....

Desconectado rafapaz

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1693 en: Agosto 17, 2015, 13:53 Horas »

Desconectado rafapaz

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1694 en: Agosto 17, 2015, 13:53 Horas »

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1695 en: Agosto 27, 2015, 11:11 Horas »

 - Vecinoo,  tienes wifi ?

 - Sí

 - Dime la contraseña

 - Trabajar para pagarlo

 - To junto ?

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1696 en: Mayo 24, 2016, 19:17 Horas »
Dos tías disfrazadas de monjas me han pedido limosna para las hermanas de Cristo. A mi no me la dan. Cristo fue hijo único. Es para drogas!

Antes de dormirme, siempre dejo abierto un libro de Marcel Proust sobre la mesita de noche, para impresionar al forense si me muero.

-¿Es aquí el curso de "hable inglés con sólo mil palabras"?
-Yes, sure.
-Que días hay clase?
-Monday, yes,sure, kitchen and friday.
-¡Greit!

—Venía a ingresar en la academia.
—Superpoder.
—Nunca di positivo en más de mil controles de alcoholemia.
—Pase, será el hombre da cero.

— Doctor por las noches sueño con unicornios de colores jugando al fútbol
— Debería dejar las drogas
— No puedo que esta noche es la final.

— Bienvenido a "calzonazos sin fronteras", ¿viene solo?
— No, vengo con mi cuñao y mi suegra
— Dios, pase, me quito el sombrero

—Yo le dije, amada suegra por favor deje de abrir el grifo cuando me ducho
--Y entonces se le cayó el armario encima?
—Correcto señor juez

- Hola, quiero ingresar en los X-men
- que poder tiene?
- tengo 45 años y sigo viviendo de mis padres
- pasa, serás Superman tenido

1 de cada 1000 nacidos es pelirrojo,1 de 25000 es enano y si sumamos la gilipollez,se deduce que Pablo Motos no tuvo suerte con la genética.

Ese momento incómodo en que no te estás enterando de lo que te están contando pero ya has asentido demasiadas veces para mirar atrás.

Mi mujer conduce tan mal que el GPS acaba de decir: "En 200 metros pare a la derecha, que yo me bajo".

- Que sea la última vez que dices por ahí que no te dejo expresarte y que te anulo como persona.
- Es que...
- Es que NADA.

-¡Todos a follarrr!!!
-Un poco brusco ¿no?
-Mmm... ¿Amaos los unos a los otros como yo os he amado?
-Mucho más comercial, Maestro.

-Papi que es una notificación?
-Cuando la gente te menciona y esas cosas en tuiter
-Pues aquí tienes una, creo que la DGT te ha hecho follow

—¿Es el club de expresiones ridículas?
—Efectivigüonder.
—¡Está a tuti pleni!
—Yes very well fandango.
—¿Entro?
—Faltaría plus.
—Ok makey.

-y dice usted que tiene nivel nativo en inglés hablado y escrito?
-Chi
-grupos musicales favoritos?
-Dairestrís, Polís, Cuín
-es suficiente

-He compuesto una canción que se titula "No soy cubano pero te rompo el ano"
-Bisbal, no sería mejor "Corazón latino"?
-Ereh innncreible

Mi sueño es enseñar a un loro a decir: "Socorro, me han convertido en un loro!!".

-Vendrás a la cena, ¿no, hijo de puta?
-Que sí.
-Como no vengas te reviento, vas a cagar sangre, trozo de mierda.
-He dicho que iré, abuela.

Sigue pareciéndome muy extraño que una empresa que llamada Hacendado, no haga dados. No sé, es como si Oreo no hiciera Oreos. Muy raro todo.

-Sólo una cosa me da más miedo que su madre.
-¿Qué?
-Restadre. ¡¡JAAAAA!!
-Si dices eso en la época de Galileo, te queman a ti.

-Y para acabar la entrevista, dígame algún defecto suyo.
-Soy todo un poeta.
-Eso no es un defecto, eso es un don.
-Pues chúpame un cojón.

Un caballero es el que te toca y te folla hasta asegurarse que quedas satisfecha, el de las flores, y las cenas es un salido con paciencia.

-No me entran los vaqueros.
-Ni los indios... con lo fea que eres...

-¿Hay aquí una niña que se llama María del mar?
-¡BOB ESPONJA!
-Ya está el sordo...

-¿Por que si comemos lo mismo yo soy gordo y tu eres flaco?
-Depende de la constitución.
-¿Y en que artículo dice que yo soy gordo?
-¿....?

-Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?
-Un Glenfiddich de 15 años.
-Pues póngale otro hielo de mi parte.

Hola, soy esa palmada que sueltas sin venir a cuento mientras bailas y que no guarda ningún tipo de relación con la canción.

- Cual es tu oficio?
- Soy Aparejador.
- Pues a ver si me buscas una amiguita, que estoy muy solo.
- ¿Eh?

—¿Hola, el Club de los Calzonazos?
—Si, aquí es. ¿Quiere apuntarse?
—Luego, voy de compras con mi mujer.
—Oye, te cuelgo, que llega la mía.

- Y bien, ¿sobre qué versa su concienzuda tesis doctoral en física cuántica?
+ Bujeros negros.

-¿Cómo sabes que te gusta un chico?
-Siento mariposas, me pongo nerviosa si me habla... ¿Y tu?
-Yo tiro las bragas al techo y si se pegan...

Pedro Sánchez es como tu tío el que va de guay cuando tienes 6 años y que con 11 ya descubres que es subnormal.

—El sol se alza rojo, se ha derramado sangre esta noche.
—Paco por última vez, tengo la regla y no lo vamos a hacer.
—Oscuros tiempos estos.

—¿Y te gusto, guapa?
—No estás mal, pero si tuvieses un cochazo me gustarías más
—Si tuviese un cochazo estaría ligando con tus amigas.

-No contratarme por inmaduro sin ningún argumento convincente dice mucho de usted. Adiós
-Se olvida su mochila de Peppa Pig.
-Ay si, gracias

-Cariño, ¿tú por qué me elegiste a mí?.
-¡No me digas que se podía elegir!.

─¡ Mamá, se ha roto la caja de galletas y se sale todo !
─Espera, que llamo al fontanedo

Entonces bajó Moisés portando las tablas entregadas por Dios, miró a su pueblo y dijo solemnemente: "Aquí pone que hoy toca pecho y bíceps"

¿Cómo te hiciste DJ, Kiko?
-Pué empecé lamiendo los platos después de comer, y sonaba "ñiqui ñiqui ñiqui" y dije: Pues amos pa'llá.

-Cari, puedo serte franco?
-Claro, amor mío.
-Pues... QUEDA INAGURADO ESTE PANTANO! PFFFJAJAJA! No, en serio, que se me ha perdido el niño.

Llevo un rato intentando doblar una sábana yo solo y ahora soy un emperador romano.

Soy Górroner, hijo de Tácañer, heredero de Sinundur y señor de los Pédigüeins.
-¿Y qué quiere?
Un cigarrito.
-Me lo temía..

- O'Connor, homicidios
- Varón, asiático, disparo a bocajarro
- Diría q es un filipino
- Y eso, señor?
- Por el agujero del centro
- Putoamo

- Nombre?
- Jenny.
- Conocimientos de mecanografía?
- Me sé la de "Hoy no me puedo levantar" y la de "Ai Dalai".
- Márchese de aquí.

— Hola guapa, ¿a qué te dedicas?
— Soy experta en artesanales
— ¿Trabajas con la madera, el vidrio...?
— Huy, perdona, lo puse todo junto...

-Me han dicho que para el déficit de atención haga boxeo
-¿En ring?
-¿Quién es?
-No,que digo que si en ring
-MARI,la puerta!! Dime,dime...

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1697 en: Julio 24, 2016, 11:51 Horas »
Dos béticos hablando sobre la adquicisión del Baloncesto Sevilla por parte del Betin.

.- Quillo, ¿tú sabes algo de baloncesto?
.- Pues claro.
.- ¿Pues dime por favor qué es un rebote?
:- ¿Un rebote? Un rebote es lo que cogemos los béticos cada vez que el Sevilla gana un título.

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Re: Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1698 en: Julio 24, 2016, 11:56 Horas »
Dos béticos hablando sobre la adquicisión del Baloncesto Sevilla por parte del Betin.

.- Quillo, ¿tú sabes algo de baloncesto?
.- Pues claro.
.- ¿Pues dime por favor qué es un rebote?
:- ¿Un rebote? Un rebote es lo que cogemos los béticos cada vez que el Sevilla gana un título.

¿Y un tapón?, es cuándo jugamos contra el Sevilla para tapar la diarrea.

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Re:Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.
« Respuesta #1699 en: Agosto 06, 2018, 09:34 Horas »
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda muy lejos.

De camino pasa por una ferretería y compra un cubo y un bote de pintura. Allí se encuentra con un amigo que le da dos gallinas y un pavo que le debía. Ahora el granjero se encuentra con un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo lo va a hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González. El granjero le dice que va en esa dirección y si no tuviera que llevar lo que cargaba, con mucho gusto la acompañaría.

La señora le dice:

- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo? Lo lleva en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el pavo en la otra mano.

El granjero, sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento dado le dice:

- Conozco un atajo que nos saca del camino principal pero nos ahorramos más de un kilómetro.

La señora lo mira con desconfianza y le responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el medio del campo, me va a poner contra un árbol y va a abusar de mí?

- ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un cubo, un bote de pintura, dos gallinas y un pavo. ¿Cómo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?

A lo cual la señora le responde:

- Pues pone el pavo en el suelo, lo cubre con el cubo, coloca el bote de pintura encima para que no escape...

El granjero le responde:

- ¿Y las gallinas?

- ¡¡¡ LAS GALLINAS !!! ¡¡¡ TE LAS AGUANTO YO, JODER, QUE NO TIENES INICIATIVA, COÑO !!!....🐓🐓🐓🐓🐓 😂😂😂

 


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