HUGO DE LOPERA Y TEGASA. Memoria por capítulos.

[triana_es_rojiblanca]

A petición de bellavista, kalamar y otros amigos, reproduzco en este foro lo que escribí para el foro antiguo y los viles censuradores que no vamos a nombrar nos han arrebatado. De igual modo, prometo ampliar y terminar el relato.

Un saludo, vamos allá:

CAPITULO I. LA MARCHA.

   Este que comienzo, es el relato de los pesares y desventuras que algunos llaman vida, y que yo tengo por yugo y castigo.

   Advierto que este folletín hará brotar las lágrimas de los mas nobles y sensibles, a la par que la despiadada risa de los viles de alma encayada, que son los amortajados seguidores de los caracoles que pueblan este, su foro. Las penas del Rey Lear, Cunegunda, Cándido, y la mismísima Justine, de Sade iran a parar al olvido perpetuo cuando traslade al conocimiento público los males de mi vida atormentada.

   Mal comenzó mi vida. Mi padre, era un podenco de rancio abolengo, sevillista de postín, su dueño era un tal Anton Polster, que tuvo a bien llamarlo "Nervión". Un buen día, Nervión, mi padre conoció a una podenca, sevillista, como él, llamada "Bombonera". Si digo que mal comienza mi vida, pronto verán el porqué. Mi padre, Nervión de mi alma, fallece antes de yo nacer. Una tarde de infausto recuerdo, estando con su dueño paseando por el campo, un mal cazador, Retamero creo que se llamaba, erró un tiro, dando de lleno a mi padre, que en el instante moría. Mi madre, aún henchida de dolor, parió cuatro perros: "Kiki", "Conte", Stuka" y  "Scotta", este de Scotta fue mi primer nombre, que mi actual dueño no quiso respetar llamándome Hugo, en su momento, verán el porqué.

   La dueña de mi madre tenía por amiga a la señora de un prestamista con fama de usurero, que se empeñó en adoptarme, cosa que no agradaba a mi dueña primera, pero tal compromiso le hizo, que a los dos meses de vida, parto hacia la calle Jabugo. El impacto que sufrí, fue desgarrador. Me despedí de mi madre, con entereza, un abrazo y un ¡Salud y Sevilla Fútbol Club!, quedando emplazados a encontrarnos cada dos semanas en el Ramón Sánchez Pizjuán, ya que yo creía, que mi dueño, al que toda Sevilla conocía y nadie podía decir que alguna vez el fútbol le hubiere interesado,  me llevaría a la Bombonera a ver a mi equipo, y a mi rojiblanca familia. ¡Que equivocado estaba!, ¡No sabía lo que me esperaba!





Nota de la mamona del autor: Seguirá.

[triana_es_rojiblanca]

Capítulo II. EL INFRAMUNDO.

   Llego a mi nueva casa, que nunca hogar, la sensación, nunca pudo ser peor. La decoración es lo más horrible que mis tiernos y pueriles ojos sevillistas nunca hubieren visto, si Dante dijo "Abandonad los que aquí entrais toda esperanza" por un infierno de pacotilla, ¡Que hubiere dicho el insigne italiano si hubiere visitado la calle Jabugo!, paso a describir el hall de Incecosa, la tonta, Farusa, Tegasa, R. Betis Balompié....Lopera, Manuel, Manolo, Manoli.....mi, mi ¡guauuu! mi dueño (todavia, me duele decirlo).

El hall: El hall comienza con una garita donde un guardia de seguridad me obliga a enseñarle las patas. Me pone tinta y me toma una huella. Respondiendo a una mueca de mi amo, me besa en salva sea la parte, y no se porqué, me saluda con un "buenos dias, señor hugo". No se lo tengo en cuenta, ya que, a pesar de todo, es un chaval que se gana el jornal como puede. LLeva un pantalón claro, tras el que se trasluce un slip decorado con el escudo sevillista en salva sea la parte. Mi dueño lo sabe, y le gusta. No explicaré porqué.

  Tantas medidas de seguridad y control me inquietan, ya que, me pregunto, por ser tan joven y noble, ¿Que miedos ha de tener mi nuevo dueño?, ¿Por que el miedo?, ¿Ha hecho algo a alguién que no le deje dormir en paz?.

El salón: Me recibe una cómoda en la que la imagen de un niño Jesús (con ojos azules y acento de Los Palacios) comparte espacio con una foto dedicada de Berlusconi, junto a esta, un portafotos con un retrato de mi dueño con unos amigos, posando en la puerta de un bar frente a la antigua estación de Córdoba, no se a que se debe, pero tienen los ojos tapados en la foto, debe ser una primera comunión, porque hay niños. Nunca hablaron de esa foto, por lo que carezco de más datos. Encima de la cómoda, me encuentro un calendario de un restaurante chino "Gran Muralla" se llama, en el que los domingos en los que el Sevilla gana, están tachados con rotulador indeleble, color negro, del otro equipo de la ciudad no pone nada. Me llama la atención, pero no reparo en ello, ya que tengo mis sentidos, pensamientos y mis visceras, centradas en el olor.

El olor de la casa: Aquí si abandono toda esperanza. ¿Os imaginais una mezcla entre el olor a alcanfor, con el tufillo de muerte cercana, huevos podridos y colonia barata?.

¿Podeis?

Yo por desgracia, no tengo que imaginarlo, lo vivo. Es mi dia a dia.

En un primer momento, pensaba que era el olor propio de la casa, pero no, la casa, gracias al quehacer de la asistenta (que mientras limpiaba musitaba algo que no recuerdo totalmente, pero decía" a segunda volvereis, vuestra.....), la casa, olia perfectamente, el dueño era el que desprendía tal olor. Hoy, mi pituitaria está acomodada a ello, pero los primeros días, fueron un autentico calvario. A modo de ejemplo, decir, que en una de las pocas salidas culturales que hice con el dueño y sus amigos, fuimos a un estercolero (creo que buscaban las raices de la fundación de su club) y el olor del estercolero me supo a campo primaveral, me sentí aliviado y confortado. El olor a mierda era mucho mejor al descrito.

El salón: Moqueta verde con sofás tapizados en naranja chillón y una foto de una vaca junto a unas cuantas caras sonrientes con unas papeletas en la mano.  No diré mas.

Mi cuarto: A mi llegada, mandaron a la asistenta al sofa naranja para darme su cuarto. Cuando ella se quejó por ser yo un perro y ella una humana, el dueño, le gritó ¡Sevillista!, a lo cual, yo respondí con unos ladridos de alegría dando por sentado que piropeaban a la mujer. Compadeciendo a la mujer, me interpuse entre el maloliente y la eficiente empleada, sufriendo en mis carnes, el primer puntapié de mi vida, propinado por mi dueño.


La cocina: No había vitroceramica. Los platos eran transparentes. Los cubiertos, los justos en número. La despensa kanina.

Había arcatufas en abundancia.Barra libre de arcatufas todo el día, eso si, no podías esperar otra cosa. Arcatufas y 7up dia y noche, de lunes a domingo.
[/b]

[JAVIOUHYEAH]

jajajajajaja

Mu grande, triana, mu grande.

P.D: Qué de joyas nos ha quitado esa gentuza 

[triana_es_rojiblanca]

Capítulo III. CAIDA EN DESGRACIA
.

El mismo día que llego a la casa, mi dueño estaba con unos amigos, jugaban al bingo, a la vez que hacían comentarios soeces que nunca reproduciré, un tal Martín se acercó a la cocina, para a hurtadillas, comerse las galletas perrunas que la señora de la casa había comprado. Desde ese día no puedo verlo.

Aburrido, asqueado del olor y saturados los oídos por las barbaridades que oigo, decido seguir explorando la casa. Para disgusto mio, al entrar al cuarto de invitados descubro algo horrible, que mi vista no pudo soportar, la colcha de la cama, tenía el escudo del betis, en ese momento, siento ganas de hacer mis necesidades, y encuentro que ni pintada para recibir mis desechos, la citada colcha.

Había abierto la caja de Pandora. Todo el mal (que es mucho) que mi amo lleva dentro, iba a desbordarse y lo utilizaría en contra mia.

Cuando descubre la "faena", me pega con la correa, me patea, creo que me insulta (no se le entendia nada), y sobre todo me llama ¡Sevillista!, ¡Sevillista! y grita a su mujer ¡Me has traido a un sevillista a casa!. Estaba fuera de si, los pelos de punta, camiseta de tirantas abanderado, boxer con dibujos de snoopy en vespa, sudor frio y rostro desencajado.

Cuando estaba a punto de pegarme un tiro, un tal Pepe León se pone por medio, con lo cual, acompañaría su desgracia a la mia, como veremos pronto. En este momento, recordaré la literalidad de las palabras de mi dueño:"Te voy a hacer presidente del Betis, con la deshonra, la humillación y la verguenza que se pasa en ese puesto. Encima lo harás mal, y no te podrán ver ni los tuyos, además dejaré de pagar a los periodistas que tenemos en nómina, para que te den fuerte y flojo. Pero antes, te mandaré a hacer un cursillo con el perro sevillista este. Te vas a cagar, Pepito. Te voy a joder la vida."

Y a mi me dijo: "Te vas a una escuela de adiestramiento. No te mato porque mi mujer me mata a mi luego. Pero toda esa educación que tienes, que no me gusta, te la van a quitar. Te enseñarán a no defecar en el escudo del equipo que me he comprado, y sobre todo a ladrar mal, que hablas mejor que yo, hijo de fruta."

Tras esto, hace llamar a su mujer, al guardia de seguridad, y hace que nos quedemos Pepe León y yo mismo.

Y nos cuenta, que tiene publicidad de una granja de adiestramiento humano - canina,  que en los papeles pone que siguen unas prácticas experimentales basadas en una nueva tendencia psicológica que ha inventado un churrero de Lebrija. Como tales prácticas están prohibidas en Europa, la granja la han puesto en Ruanda. Y acto seguido, dice que nos vamos inmediatamente hacia allí Pepe León por vaina, yo por sevillista y el de seguridad por sevillista y por no querer acompañarlo a no se que bar de cerca de Plaza de Armas.

Y para allá que nos vamos.[/b]

[kalamar]

 
 
 
 
 

Vaya fruto crack este triana, qué buenos recuerdos.

[triana_es_rojiblanca]

CAPÍTULO IV: LLEGADA AL CENTRO DE ADIESTRAMIENTO

El viaje fue muy plácido, el guardia de seguridad iba sedado, a mi, para amenizar el camino, me dieron un discman con un par de cds de Pink Floyd, Jethro Tull y Triana, y un libro, "Memorias de Adriano", a Pepe León le dieron una cartilla "Micho" y un disco de Miliki.

Al llegar, un tal Momparlet nos recibió como gerente del centro donde nos habían mandado. Llegamos al recibidor de la granja de adiestramiento humano - canino y nos hicieron rellenar una ficha, como Pepe León no sabía escribir, se la rellené yo. Tras ello nos hicieron un examen médico, nos desnudaban, sacaban sangre y exploraban a conciencia, ya que el último paciente, un tal Dani, burló los controles de seguridad, y metió cierto tipo de sustancias que no fueron del agrado de los responsables, dicen que con las pupilas dilatadas y el rostro blanco musitaba cosas como "javi, besame", "javi te deseo"......terminaron mandándolo a Proyecto Hombre, como tampoco allí pudieron hacer nada, terminaron haciendole ficha profesional con el Betis, como parte del acuerdo que tiene esta entidad con el Ministerio de Salud, como contraprestación a no sacar a la luz pública ciertos casos de positivo por todo tipo de sustancias en controles realizados en el palco del medio estadio de los bermejales. Pepe León pasó primero, yo estaba en la puerta, nervioso y expectante, con el presi dentro, escuche "desnúdese", y luego una carcajada general. Supuse que Pepe había contado un chiste, pero luego al interpelarle, me dijo, que no se sabe ninguno.

Tras esto, nos hicieron un test psicotécnico, y una valoración de los respectivos cocientes intelectuales, cuyos resultados no sorprendieron a nadie, el guardia de Seguridad (Martín en adelante), sacó los mejores resultados en ambas pruebas; Pepe León dejó el psicotécnico en blanco, y en coeficiente intelectual sacó la puntuación mas baja conocida nunca jamás, yo saqué 40 puntos más que él.

Tras esta puntuación, Momparlet decidió instalarnos a Martín y a mí en una habitación individual, y mandar a Pepe León a la cuadra, donde lo encadenarían con los ojos vendados y los oídos tapados, decía que pese a las apariencias, el perro era él, no yo. Decía fiarse de un instinto que nunca le fallaba, el mismo instinto que le hizo contratar a Wagner, Benjamín o Damiá, según dicen las malas lenguas.

Pasamos una tranquila noche, abatidos y cansados, en espera del primer día de instrucción.

[triana_es_rojiblanca]

CAPÍTULO V: EXPEDIENTES X

  De buena mañana me levanté. Aunque alardeaban de someter a los pacientes a una instrucción casi militar, la costumbre castrense de despertarse al alba, no era respetada por el personal de la Academía (que será objeto de análisis en otro capítulo) que nunca se levantaba antes del mediodía. Decidí por tanto, buscarme la vida y darme un paseo por la casa. Pasillos sucios y llenos de cáscaras de arcatufas por los suelos. Retrete en peor estado que los vomitorios del medio estadio (que ya es decir), desconchones, polvo, ratas.......... era un cuadro dantesco que creo que no merecía, yo no tenía que estar allí. Por todas partes, había botellas de diversos licores por el suelo, junto bolas y cartones de bingo, eran por lo visto de un tal Martín, del que ya hablaremos.

   Di con el despacho de Momparlet, en dicho despacho de decoración cutre y recargada, había un mueble con pinta de fichero, decidí abrirlo, y sorpresa, me encontré con los expedientes de los antiguos pacientes de la Academía, por allí, sólo habían pasado cuatro, paso a contaros lo que ponía de cada uno de ellos:

Dani: Tipo peleón, marrullero y teatrero. Cuando llegó no conocía las pautas básicas de higiene, se lavaba una vez por semana a lametones. Bebia mucho y consumía todo tipo de sustancias psicotrópicas, cuando alucinaba decía ver Javis Navarros por todos sitios, y tenía sueños húmedos con él. Pasaba horas en la play station, jugaba a juegos de fútbol en los que se autoconvocaba para la selección. Durante su estancia, desaparecieron diversos móviles, mecheros, carteras y todo tipo de enseres personales de trabajadores e internos. Solía vestir de blanco, llevaba un pitón de la moto en la mano, y terminaba toda frase con la expresión "ave, tio". Si un enfermero le decía algo que no le gustaba, solía contestar "ya verá miermano, ya verá".

Todo tratamiento fracasó, por lo que no hubo más remedio que agruparlo con otros seres de su especie, pasando a formar parte, de este modo, de la primera plantilla del Betis.

Carretero: Sujeto con sobrepeso, carente de todo sentido del humor, del decoro y saber estar. En cuatro días, mató a las esposas de tres enfermeros, y como defensa sólo adujo "era una broma, ¿No te ries?". El tratamiento de choque que se le aplicó le llevó a perder el sentido de la realidad de forma perpetua, es por ello, que en el presente comete actuaciones indignas de todo proceder.

Ha sido reingresado en dos ocasiones, la primera, por un ataque de histeria, al enterarse que iban a sacar a oposición su puesto de trabajo, que ocupa de forma interina, y para el que no está titulado, al no poder opositar ni concursar al puesto que ocupa, esta kafkiana situación le llevó a un ataque nervioso en el que mordió al alcalde, que nos lo trajo a Ruanda de nuevo. La segunda ocasión, llegó a Ruanda por un agujero negro que encontró en la puerta ilegal de cierta caseta de Feria, que comunicaba con la Caseta Municipal y con la cuarta dimensión.

Procede su reingreso cuantas veces sea oportuno. No lo ingresamos a perpetuidad porque acaba con la despensa en dos días, no porque esté sano.

Manuel Carmona: Nos lo envió Correos, ya que todas las cartas del reparto, indistintamente de quien las remitiera o fuese su destino, las enviaba a la Calle Jabugo. Silbaba un pasodoble permanentemente, lo que fue causa de suicidio de 4 compañeros. En más de una ocasíon intentó que que donmanué se pasase al islamismo y se hiciese bígamo, para que tomase a su mujer como esposa y parte del haren, a lo que ella accedia gustosa.

Se declaró incurable, en su tratamiento pone explicitamente, que se le aleje de bolígrafos, papeles, maquinas de escribir o procesadores de texto. El resultado de no ser así, puede ser catastrófico.

Ballesteros: Mordió a cuatro perros, dos enfermeros y un árbol en su primer día. Todos murieron de la infección, por la porquería que lleva en la boca este hombre.
Lo tuvimos incomunicado cuatro años, sin lavarse ni cortarse las uñas (esto, por previa petición suya). Intentó invitar a cenar a dos podencas y una pastora alemana, pero a la vez que las invitaba, insultaba a las familias de las pretendidas, por lo que no accedieron. Desde que salió de aquí, va de fracaso en fracaso, por ser deslenguado, maldicente y demasiado osado.

Como no se prevee cura, lo remitimos a Tegasa para que entre sus iguales, meta la pata  lo menos posible. Quisimos ponerlo en el mundo de la política, pero desde que los delitos fiscales existen (dita sea), su futuro en este mundo tan intrincado de los despachos, tuvo su fin.


Sigilosamente, volví a mi cuarto, atemorizado y cagado (literalmente) de miedo, menuda gente es la que rodea a mi dueño..............................


Empecé a prepararme para la instrucción.

[shebshenko]

Cuanto me reí. Espero impaciente los nuevos capítulos.

Vaya crack estás hecho, triana.

[triana_es_rojiblanca]

CAPÍTULO VI: LOS RESPONSABLES DEL CENTRO. OTROS EXPEDIENTES X.

A las doce se dispuso un desayuno, el cual, casi ni pudimos probar, ya que un tal Martín se lo había comido todo, y sin usar cubierto alguno.

 Tal como terminó el desayuno, los adiestradores del Centro, comenzaron a presentarse, entre lo que dijeron y lo que observé, haré una semblanza de los mismos:

* Momparlet: Un ojo clínico excepcional, como demostró con Pepe León (ver capítulo IV), si la comandanta del centro pedía yoghurts, traía natillas ; si pedían la hora, daba el parte meteorológico ; y si le pedían futbolistas, traía a Wagner, Caffa, Damiá o Lembo. Una joya, como vemos.

* Angel Martín: Era el ponente del curso "Idiotización, degradación moral y física del ser humano hasta llegar a ser bético". Ni daba apuntes ni prácticamente abría la boca, el curso consistía en la mera observación y repetición de sus conductas. Cuando uno lograba parecerse a él, te habías idiotizado y degradado tanto, que podías formar parte del Betis. Para asignarte un lugar en las estructuras del club, los criterios eran los siguientes:

a) Si sólo fumas un paquete de tabaco al día, solo bebes un litro y medio de whisky a la semana, y en una ocasión metiste un gol en un partido de alevines, pasas a formar parte de la primera plantilla del equipo que posee Tegasa.

b) Si nunca has leido un libro, no te sabes expresar, tu hobby es el bingo y conoces a alguien que te pueda hacer el nudo de la corbata, entras formar parte del Consejo de Administración.

c) Si reunes los requisitos de ambos grupos (a y b), eres un aficionado total. Puedes elegir peluca verde, traje de gitana, bollo de 5 kilos o bote de puleva. Si tienes problemas de piojos, se te rapa y se te envía a Gol Sur.

* Arredondo:  Daba el master en "Formación en espíritu donmanuelino". Sus preceptos eran los siguientes:

1. Adorarás a donmanue sobre todas las cosas.
2. Sevilla caca.
3. Lo que diga donmanué.
4. Sevilla caca.
5.Hola, hola, hola donmanué.
6. Sevilla caca.
7. Sieg Heil, donmanué.
8. Sevilla caca.
9. El betis es un invento maya que descubrió Hernan Cortes, el primer bético.
10. El Sevilla nació al mismo tiempo que fichó a Bertoni.

De su curso no puedo contar mucho, ya que su forma de hablar (dicción, expresiones y elocuencia) me fue incomprensible a todos modos, mi padre, ladraba mucho mejor.

* El sucesor del doctor Mengele: Un médico, calvete él, que nos hizo experimentos que narraré en el próximo capítulo, en el que de lleno nos meteremos en las tácticas de adiestramiento de esta gente. Como botón de muestra, decir que nos querían extirpar la parte del cerebro más ligada al ámbito cognitivo, para que nos pareciesemos a donmanué lo máximo posible.



Seguirá................

[shebshenko]

Triana!!. hoy es San Hugo (no es coño, 18 de Septiembre)!. No hay mejor fecha para reabrir un post genial como este.

[triana_es_rojiblanca]

Triana!!. hoy es San Hugo (no es coño, 18 de Septiembre)!. No hay mejor fecha para reabrir un post genial como este.

 

¡Vaya casualidad!. No tenia ni idea.

[AO]

CAPÍTULO VI: LOS RESPONSABLES DEL CENTRO. OTROS EXPEDIENTES X.

A las doce se dispuso un desayuno, el cual, casi ni pudimos probar, ya que un tal Martín se lo había comido todo, y sin usar cubierto alguno.

 Tal como terminó el desayuno, los adiestradores del Centro, comenzaron a presentarse, entre lo que dijeron y lo que observé, haré una semblanza de los mismos:

* Momparlet: Un ojo clínico excepcional, como demostró con Pepe León (ver capítulo IV), si la comandanta del centro pedía yoghurts, traía natillas ; si pedían la hora, daba el parte meteorológico ; y si le pedían futbolistas, traía a Wagner, Caffa, Damiá o Lembo. Una joya, como vemos.

* Angel Martín: Era el ponente del curso "Idiotización, degradación moral y física del ser humano hasta llegar a ser bético". Ni daba apuntes ni prácticamente abría la boca, el curso consistía en la mera observación y repetición de sus conductas. Cuando uno lograba parecerse a él, te habías idiotizado y degradado tanto, que podías formar parte del Betis. Para asignarte un lugar en las estructuras del club, los criterios eran los siguientes:

a) Si sólo fumas un paquete de tabaco al día, solo bebes un litro y medio de whisky a la semana, y en una ocasión metiste un gol en un partido de alevines, pasas a formar parte de la primera plantilla del equipo que posee Tegasa.

b) Si nunca has leido un libro, no te sabes expresar, tu hobby es el bingo y conoces a alguien que te pueda hacer el nudo de la corbata, entras formar parte del Consejo de Administración.

c) Si reunes los requisitos de ambos grupos (a y b), eres un aficionado total. Puedes elegir peluca verde, traje de gitana, bollo de 5 kilos o bote de puleva. Si tienes problemas de piojos, se te rapa y se te envía a Gol Sur.

* Arredondo:  Daba el master en "Formación en espíritu donmanuelino". Sus preceptos eran los siguientes:

1. Adorarás a donmanue sobre todas las cosas.
2. Sevilla caca.
3. Lo que diga donmanué.
4. Sevilla caca.
5.Hola, hola, hola donmanué.
6. Sevilla caca.
7. Sieg Heil, donmanué.
8. Sevilla caca.
9. El betis es un invento maya que descubrió Hernan Cortes, el primer bético.
10. El Sevilla nació al mismo tiempo que fichó a Bertoni.

De su curso no puedo contar mucho, ya que su forma de hablar (dicción, expresiones y elocuencia) me fue incomprensible a todos modos, mi padre, ladraba mucho mejor.

* El sucesor del doctor Mengele: Un médico, calvete él, que nos hizo experimentos que narraré en el próximo capítulo, en el que de lleno nos meteremos en las tácticas de adiestramiento de esta gente. Como botón de muestra, decir que nos querían extirpar la parte del cerebro más ligada al ámbito cognitivo, para que nos pareciesemos a donmanué lo máximo posible.



Seguirá................

 

Qué creatividad !!!

[triana_es_rojiblanca]

CAPÍTULO VII: COMIENZA EL ADIESTRAMIENTO

Tras las presentaciones narradas en el capítulo anterior, comienza la primera jornada de instrucción.

Como el guardia de seguridad y yo no queríamos ir voluntariamente, nos drogaron, para ello, nos dieron una salchicha caducada, proveniente del catering del medio estadio de lopera y nos hicieron oler un calcetín de Angel Martín, lo que nos dejó groguis durante seis u ocho horas.

En este lamentable estado, nos pasaron a la "Sala de Proyecciones", en el que nos pusieron un CD creado por periodistas colaboradores, llamados Delmás, Ortega, Oliva y Fernández. El audio consistía en canciones del Arrebato, los Biris y Black Sabbath, mezclados con imágenes de la historia y triunfos del Sevilla, con otras imágenes de inundaciones, asesinatos, catástrofes naturales, y una imagen (que se coló) de Donmanué con un tal Ipkeba, que me dejó bastante anal-anonadado.

El fin último del video era alienarnos, cosa que no consiguieron, con nosotros, si con Pepe León, que pidió tres copias del Cd para sus amigos Ballesteros y Castaño.

Tras el video, nos encaminamos a realizar ejercicios físicos, Angel Martín era el entrenador, para preparar sus clases, no dejaba de ver día y noche, la película "La chaqueta Metálica", y este tipo de instrucción fue el que llevó a cabo, a Pepe León, obviamente, le tocó el papel de  "Soldado Patoso". Se planteó también una sesión de carrera continua de ocho kilómetros, pero se quedó en 300 metros, ya que recorrida esa distancia, Pepe León empezó a boquear, cayó desplomado y comenzó a soltar por nariz y boca un líquido negruzco y viscoso, que impidió que en ese lugar creciese nunca más la hierba.

Luego, pasamos a las flexiones, el record, estaba en dos y media, establecida por Dani-cani (record del centro de adiestramiento y de la primera plantilla del equipo de fútbol de Tegasa). El guardia de seguridad y yo hicimos diez cada uno, no pudimos hacer más ya que, pasando de la decena, Angel Martín no sabía contar más. Pepe León, tras hacer una flexión se tiró dos pedos que rajaron su pantalón, se puso blanco y cayó inconsciente de nuevo. Sanidad e Icona mandaron furgones blindados, tras el primer pedo, la región entró en alerta roja, y una ciudad cercana (30 kilómetros) fue evacuada, los hospitales se acolarsaron de gente con vómitos, nauseas y mareos por el olor, al mismo tiempo que los bomberos y
protección civil no daban abasto contestando llamadas.

Por la tarde - noche tuvimos tiempo libre, en el que fui obligado a jugar al ajedrez con Angel Martín, eso si, un ajedrez sui generis, sólo jugábamos con los peones ya que este tio no sabía mover el resto de piezas.


Continuará..............   

[kalamar]

Triana!!. hoy es San Hugo (no es coño, 18 de Septiembre)!. No hay mejor fecha para reabrir un post genial como este.

 

¡Vaya casualidad!. No tenia ni idea.

Estaba destinado.

[AO]

CAPÍTULO VII: COMIENZA EL ADIESTRAMIENTO

Tras las presentaciones narradas en el capítulo anterior, comienza la primera jornada de instrucción.

Como el guardia de seguridad y yo no queríamos ir voluntariamente, nos drogaron, para ello, nos dieron una salchicha caducada, proveniente del catering del medio estadio de lopera y nos hicieron oler un calcetín de Angel Martín, lo que nos dejó groguis durante seis u ocho horas.

En este lamentable estado, nos pasaron a la "Sala de Proyecciones", en el que nos pusieron un CD creado por periodistas colaboradores, llamados Delmás, Ortega, Oliva y Fernández. El audio consistía en canciones del Arrebato, los Biris y Black Sabbath, mezclados con imágenes de la historia y triunfos del Sevilla, con otras imágenes de inundaciones, asesinatos, catástrofes naturales, y una imagen (que se coló) de Donmanué con un tal Ipkeba, que me dejó bastante anal-anonadado.

El fin último del video era alienarnos, cosa que no consiguieron, con nosotros, si con Pepe León, que pidió tres copias del Cd para sus amigos Ballesteros y Castaño.

Tras el video, nos encaminamos a realizar ejercicios físicos, Angel Martín era el entrenador, para preparar sus clases, no dejaba de ver día y noche, la película "La chaqueta Metálica", y este tipo de instrucción fue el que llevó a cabo, a Pepe León, obviamente, le tocó el papel de  "Soldado Patoso". Se planteó también una sesión de carrera continua de ocho kilómetros, pero se quedó en 300 metros, ya que recorrida esa distancia, Pepe León empezó a boquear, cayó desplomado y comenzó a soltar por nariz y boca un líquido negruzco y viscoso, que impidió que en ese lugar creciese nunca más la hierba.

Luego, pasamos a las flexiones, el record, estaba en dos y media, establecida por Dani-cani (record del centro de adiestramiento y de la primera plantilla del equipo de fútbol de Tegasa). El guardia de seguridad y yo hicimos diez cada uno, no pudimos hacer más ya que, pasando de la decena, Angel Martín no sabía contar más. Pepe León, tras hacer una flexión se tiró dos pedos que rajaron su pantalón, se puso blanco y cayó inconsciente de nuevo. Sanidad e Icona mandaron furgones blindados, tras el primer pedo, la región entró en alerta roja, y una ciudad cercana (30 kilómetros) fue evacuada, los hospitales se acolarsaron de gente con vómitos, nauseas y mareos por el olor, al mismo tiempo que los bomberos y
protección civil no daban abasto contestando llamadas.

Por la tarde - noche tuvimos tiempo libre, en el que fui obligado a jugar al ajedrez con Angel Martín, eso si, un ajedrez sui generis, sólo jugábamos con los peones ya que este tio no sabía mover el resto de piezas.


Continuará..............   

Esto es magistral 

[triana_es_rojiblanca]

CAPÍTULO VIII: LA VISITA.

Así transcurrió una tediosa semana, cada día el mismo video,  ante el que Pepe León babeaba y a hurtadillas se masturbaba, los mismos ejercicios físicos, acompañados de las flatulencias y pérdidas del poco conocimiento del antes nombrado, y aumentaba mi pesar y melancolía.

Una mañana, se presentaron MArtín, Arredondo, Momparlet y el sucesor del Doctor Mengele (este llegado de un curso impartido por Sabino Padilla y Eufemiano Fuentes), a eso de las diez y media, venian en calzoncillos, camisetas ferrys de tirantas y agujeritos, y raidos calcetines a rombos, visiblemente nerviosos, alterados, sucios y gritando todos ¡Que viene el Jefe!, ¡Que viene el jefe!.

Nos explicaron que es costumbre del amo (como ellos a él se refieren), es decir, Donmanué, presentarse de imprevisto en concentraciones, jornadas de instrucción y fiestas de Halloween, dicen los periodistas que para "motivar", pero de lo único que entiende este tio es de dinero y de amenazas y eso es lo que tuvimos.

El tufillo a colonia barata y a muerto se aproximaba cada vez mas, el amo llegaba. Martín repasaba la vestimenta de todos, Arredondo movía su cabeza en un extraño balanceo a la vez que musitaba "no la cagues, no la cagues", y el doctor Mengele se autoinyectaba un extraño líquido delante de todo el mundo, y eso, a nadie extrañaba, excepto a mi.

Llega Donmanué, con un séquito de periodistas (Haurie, Delmás, Fernández y Antonio Burgos), pese a que este Centro llevaba años abierto, se empeñó en inaugurarlo, a lo que nadie puso impedimentos. Sonó el Cara al Sol, el himno del Betis y una sevillana de los Amigos de Gines, ante la cual, Martín (al que se le movía mucho la boca, extrañamente) no pudo reprimir las lágrimas.

En el almuerzo (donde nadie, quitándome a mi y al guardia de seguridad usaban cubiertos), se me acerca Donmanué, y me dice: "Hugo, me dice Momparlet que no atiendes a las explicaciones, que sigues aullando cuando le marcan al Tegasa y corres contento cuando marca el otro equipo, no voy a pegarte ni nada, porque tengo antecedentes y el maltrato está penado, iría a la cárcel, iré de buenas, toma", y me da un sobre, en el que había 550.000 pesetas en billetes nuevos, a lo que le digo que no es cuestión de dinero, que ese campamento era anillo al dedo de Pepe León y bestias así, pero que con mi cuna y abolengo, nada pintaba yo allí, a lo que contesta: " Mira, todos los periodistas estos, se conforman con menos, nunca les doy efectivo, les doy cheques-regalo del Corteinglé, a los árbitros jamones, a mis directivos engaños, y todos me pertenecen, tú no serás menos". Cuando iba a contestarle, Pepe León soltó su flatito habitual post-almuerzo, con lo que tuvimos que evacuar el centro, y no pude contestarle.

Esa misma noche, había un cocktail, al que estaban invitadas las autoridades locales, no acudió nadie, ya que en un país como en el que estábamos, la tensión se palpaba en el ambiente, y los políticos sabían que donde está Donmanué, suele estallar la guerra, o al menos, siembra motivos para ello, por lo que todos y cada uno de ellos, prefirieron declinarla invitación. Donmanué enfurecido gritaba: "He traido un fotógrafo que me he comprado en Madrid para hacer una foto de familia delante de mi busto y no han venido, se van a cagar, se van a cagar"., a lo que toda la juntiña le respondía "Será culpa del Sevilla, seguro, seguro"

El As, Marca, la Ser y El Correo de Andalucía y  ABC, titularon la noticia al día siguiente: "La mierda de los políticos ruandeses planta al hacedor de cielo y tierra. España retira su embajador".

Muchodeporte, se desmarcó con un gráfico "¿Quien coño se cree que es el Presidente de Ruanda?".

Estadio Deportivo, "Se confirma, el Sevilla detrás de todo". Y como no tenía un cuerpo, un artículo con el que seguir el titular, tras esta cabecera seguían dos páginas copiadas de la Cartilla Micho del hijo del Jefe de Redacción.

Seguirá.

[NODO SFC 1905]

CAPÍTULO VII: COMIENZA EL ADIESTRAMIENTO

Tras las presentaciones narradas en el capítulo anterior, comienza la primera jornada de instrucción.

Como el guardia de seguridad y yo no queríamos ir voluntariamente, nos drogaron, para ello, nos dieron una salchicha caducada, proveniente del catering del medio estadio de lopera y nos hicieron oler un calcetín de Angel Martín, lo que nos dejó groguis durante seis u ocho horas.

En este lamentable estado, nos pasaron a la "Sala de Proyecciones", en el que nos pusieron un CD creado por periodistas colaboradores, llamados Delmás, Ortega, Oliva y Fernández. El audio consistía en canciones del Arrebato, los Biris y Black Sabbath, mezclados con imágenes de la historia y triunfos del Sevilla, con otras imágenes de inundaciones, asesinatos, catástrofes naturales, y una imagen (que se coló) de Donmanué con un tal Ipkeba, que me dejó bastante anal-anonadado.

El fin último del video era alienarnos, cosa que no consiguieron, con nosotros, si con Pepe León, que pidió tres copias del Cd para sus amigos Ballesteros y Castaño.

Tras el video, nos encaminamos a realizar ejercicios físicos, Angel Martín era el entrenador, para preparar sus clases, no dejaba de ver día y noche, la película "La chaqueta Metálica", y este tipo de instrucción fue el que llevó a cabo, a Pepe León, obviamente, le tocó el papel de  "Soldado Patoso". Se planteó también una sesión de carrera continua de ocho kilómetros, pero se quedó en 300 metros, ya que recorrida esa distancia, Pepe León empezó a boquear, cayó desplomado y comenzó a soltar por nariz y boca un líquido negruzco y viscoso, que impidió que en ese lugar creciese nunca más la hierba.

Luego, pasamos a las flexiones, el record, estaba en dos y media, establecida por Dani-cani (record del centro de adiestramiento y de la primera plantilla del equipo de fútbol de Tegasa). El guardia de seguridad y yo hicimos diez cada uno, no pudimos hacer más ya que, pasando de la decena, Angel Martín no sabía contar más. Pepe León, tras hacer una flexión se tiró dos pedos que rajaron su pantalón, se puso blanco y cayó inconsciente de nuevo. Sanidad e Icona mandaron furgones blindados, tras el primer pedo, la región entró en alerta roja, y una ciudad cercana (30 kilómetros) fue evacuada, los hospitales se acolarsaron de gente con vómitos, nauseas y mareos por el olor, al mismo tiempo que los bomberos y
protección civil no daban abasto contestando llamadas.

Por la tarde - noche tuvimos tiempo libre, en el que fui obligado a jugar al ajedrez con Angel Martín, eso si, un ajedrez sui generis, sólo jugábamos con los peones ya que este tio no sabía mover el resto de piezas.


Continuará..............   

 

[AO]

CAPÍTULO VIII: LA VISITA.

Así transcurrió una tediosa semana, cada día el mismo video,  ante el que Pepe León babeaba y a hurtadillas se masturbaba, los mismos ejercicios físicos, acompañados de las flatulencias y pérdidas del poco conocimiento del antes nombrado, y aumentaba mi pesar y melancolía.

Una mañana, se presentaron MArtín, Arredondo, Momparlet y el sucesor del Doctor Mengele (este llegado de un curso impartido por Sabino Padilla y Eufemiano Fuentes), a eso de las diez y media, venian en calzoncillos, camisetas ferrys de tirantas y agujeritos, y raidos calcetines a rombos, visiblemente nerviosos, alterados, sucios y gritando todos ¡Que viene el Jefe!, ¡Que viene el jefe!.

Nos explicaron que es costumbre del amo (como ellos a él se refieren), es decir, Donmanué, presentarse de imprevisto en concentraciones, jornadas de instrucción y fiestas de Halloween, dicen los periodistas que para "motivar", pero de lo único que entiende este tio es de dinero y de amenazas y eso es lo que tuvimos.

El tufillo a colonia barata y a muerto se aproximaba cada vez mas, el amo llegaba. Martín repasaba la vestimenta de todos, Arredondo movía su cabeza en un extraño balanceo a la vez que musitaba "no la cagues, no la cagues", y el doctor Mengele se autoinyectaba un extraño líquido delante de todo el mundo, y eso, a nadie extrañaba, excepto a mi.

Llega Donmanué, con un séquito de periodistas (Haurie, Delmás, Fernández y Antonio Burgos), pese a que este Centro llevaba años abierto, se empeñó en inaugurarlo, a lo que nadie puso impedimentos. Sonó el Cara al Sol, el himno del Betis y una sevillana de los Amigos de Gines, ante la cual, Martín (al que se le movía mucho la boca, extrañamente) no pudo reprimir las lágrimas.

En el almuerzo (donde nadie, quitándome a mi y al guardia de seguridad usaban cubiertos), se me acerca Donmanué, y me dice: "Hugo, me dice Momparlet que no atiendes a las explicaciones, que sigues aullando cuando le marcan al Tegasa y corres contento cuando marca el otro equipo, no voy a pegarte ni nada, porque tengo antecedentes y el maltrato está penado, iría a la cárcel, iré de buenas, toma", y me da un sobre, en el que había 550.000 pesetas en billetes nuevos, a lo que le digo que no es cuestión de dinero, que ese campamento era anillo al dedo de Pepe León y bestias así, pero que con mi cuna y abolengo, nada pintaba yo allí, a lo que contesta: " Mira, todos los periodistas estos, se conforman con menos, nunca les doy efectivo, les doy cheques-regalo del Corteinglé, a los árbitros jamones, a mis directivos engaños, y todos me pertenecen, tú no serás menos". Cuando iba a contestarle, Pepe León soltó su flatito habitual post-almuerzo, con lo que tuvimos que evacuar el centro, y no pude contestarle.

Esa misma noche, había un cocktail, al que estaban invitadas las autoridades locales, no acudió nadie, ya que en un país como en el que estábamos, la tensión se palpaba en el ambiente, y los políticos sabían que donde está Donmanué, suele estallar la guerra, o al menos, siembra motivos para ello, por lo que todos y cada uno de ellos, prefirieron declinarla invitación. Donmanué enfurecido gritaba: "He traido un fotógrafo que me he comprado en Madrid para hacer una foto de familia delante de mi busto y no han venido, se van a cagar, se van a cagar"., a lo que toda la juntiña le respondía "Será culpa del Sevilla, seguro, seguro"

El As, Marca, la Ser y El Correo de Andalucía y  ABC, titularon la noticia al día siguiente: "La mierda de los políticos ruandeses planta al hacedor de cielo y tierra. España retira su embajador".

Muchodeporte, se desmarcó con un gráfico "¿Quien coño se cree que es el Presidente de Ruanda?".

Estadio Deportivo, "Se confirma, el Sevilla detrás de todo". Y como no tenía un cuerpo, un artículo con el que seguir el titular, tras esta cabecera seguían dos páginas copiadas de la Cartilla Micho del hijo del Jefe de Redacción.

Seguirá.

juuuuasss. totalmente de película de miedo. 

[triana_es_rojiblanca]

CAPÍTULO VIII: LA VISITA.

Así transcurrió una tediosa semana, cada día el mismo video,  ante el que Pepe León babeaba y a hurtadillas se masturbaba, los mismos ejercicios físicos, acompañados de las flatulencias y pérdidas del poco conocimiento del antes nombrado, y aumentaba mi pesar y melancolía.

Una mañana, se presentaron MArtín, Arredondo, Momparlet y el sucesor del Doctor Mengele (este llegado de un curso impartido por Sabino Padilla y Eufemiano Fuentes), a eso de las diez y media, venian en calzoncillos, camisetas ferrys de tirantas y agujeritos, y raidos calcetines a rombos, visiblemente nerviosos, alterados, sucios y gritando todos ¡Que viene el Jefe!, ¡Que viene el jefe!.

Nos explicaron que es costumbre del amo (como ellos a él se refieren), es decir, Donmanué, presentarse de imprevisto en concentraciones, jornadas de instrucción y fiestas de Halloween, dicen los periodistas que para "motivar", pero de lo único que entiende este tio es de dinero y de amenazas y eso es lo que tuvimos.

El tufillo a colonia barata y a muerto se aproximaba cada vez mas, el amo llegaba, Martín repasaba la vestimenta de todos, Arredondo movía su cabeza en un extraño balanceo a la vez que musitaba "no la cagues, no la cagues", y el doctor Mengele se autoinyectaba un extraño líquido delante de todo el mundo, y eso, a nadie extrañaba, excepto a mi.

Llega Donmanué, con un séquito de periodistas (Haurie, Delmás, Fernández y Antonio Burgos), pese a que este Centro llevaba años abierto, se empeñó en inaugurarlo, a lo que nadie puso impedimentos. Sonó el Cara al Sol, el himno del Betis y una sevillana de los Amigos de Gines, ante la cual, Martín (al que se le movía mucho la boca, extrañamente) no pudo reprimir las lágrimas.

En el almuerzo (donde nadie, quitándome a mi y al guardia de seguridad usaban cubiertos), se me acerca Donmanué, y me dice: "Hugo, me dice Momparlet que no atiendes a las explicaciones, que sigues aullando cuando le marcan al Tegasa y corres contento cuando marca el otro equipo, no voy a pegarte ni nada, porque tengo antecedentes y el maltrato está penado, iría a la cárcel, iré de buenas, toma", y me da un sobre, en el que había 550.000 pesetas en billetes nuevos, a lo que le digo que no es cuestión de dinero, que ese campamento era anillo al dedo de Pepe León y bestias así, pero que con mi cuna y abolengo, nada pintaba yo allí, a lo que contesta: " Mira, todos los periodistas estos, se conforman con menos, nunca les doy efectivo, les doy cheques-regalo del Corteinglé, a los árbitros jamones, a mis directivos engaños, y todos me pertenecen, tú no serás menos". Cuando iba a contestarle, Pepe León soltó su flatito habitual post-almuerzo, con lo que tuvimos que evacuar el centro, y no pude contestarle.

Esa misma noche, había un cocktail, al que estaban invitadas las autoridades locales, no acudió nadie, ya que en un país como en el que estábamos, la tensión se palpaba en el ambiente, y los políticos sabían que donde está Donmanué, suele estallar la guerra, o al menos, siembra motivos para ello, por lo que todos y cada uno, prefirieron declinarla invitación. Donmanué enfurecido gritaba: "He traido un fotógrafo que me he comprado en Madrid para hacer una foto de familia delante de mi busto y no han venido, se van a cagar, se van a cagar"., a lo que toda la juntiña le respondía "Será culpa del Sevilla, seguro, seguro"

El As, Marca, la Ser y El Correo de Andalucía y  ABC, titularon la noticia al día siguiente: "La mierda de los políticos ruandeses planta al hacedor de cielo y tierra. España retira su embajador".

Muchodeporte, se desmarcó con un gráfico "¿Quien coño se cree que es el Presidente de Ruanda?".

Estadio Deportivo, "Se confirma, el Sevilla detrás de todo". Y como no tenía un cuerpo, un artículo con el que seguir el titular, tras esta cabecera seguían dos páginas copiadas de la Cartilla Micho del hijo del Jefe de Redacción.

Seguirá.

[triana_es_rojiblanca]

CAPÍTULO IX: DONMANUÉ MOSQUEADO
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El amo, Donmanué, se encontraba bastante enojado por el desplante de las Autoridades locales, así que dispuso que ya que se había frustado la cena de gala, se celebrase una cena alternativa, con comensales de menor nivel, pero que él sabía no podrían fallar, para eso, "la tonta" puso un vuelo charter desde España hasta Ruanda, dijo Donmanué:

"Arredondo, llama a estos tipos y los invitas a cenar", y enumeró del siguiente modo:

 Al presidente del Mallorca, que con el empate arregladito con el que ambos salvamos a nuestros equipos de descender, semos "amigos para siempre".

- A Aznar, y le dices que si no viene, le subo el alquiler del localito de la Calle Génova de Madrid.

-Al Risitas, el Pepsi, y a la abuela, lo mas granado de nuestra afición, para que esté representada.

- Al presidente del Lleida que todavía recordará el sobre tan bueno que le mandamos.

- A Alfonso, Finidi (suspiro), Jarni, Denirzon y Roberto Ríos, no se pueden negar, ya que les debemos dinero.

- A Luis Fernández que es gracioso, uuuuy no, a ese no, que todo el mundo sabe que es sevillista.

-Al Mortaja bético, a surmano acolarsao y a su parienta, como prototipo del bético inteligente.

Comienza la cena amenizada por una orquesta local, pero a los pocos minutos confiesan que en castellano sólo saben tocar una canción titulada "Himno del Centenario" de un tal Arrebato y que es un exitazo en todo el continente, lo cual encoleriza a Donmanué, que despide a voces a los músicos y hace sacar un viejo gramófono. El primer tema que suena es "A pesar de todo, sigo siendo heterosexual" de Def Con Dos, os confieso que me resultó especialmente tierno ver a Pepe León y a Donmanué bailando agarrados este tema, aunque también he de decir, que las manos no siempre las tenían dondel los cánones del baile mandan, sino más bien, en ambos traseros, pero nadie se sorprendía por ello.

Mientras este baile tenía lugar, resultaba esperpéntico ver como Arredondo, Castaño y Martín, presa de un ataque de celos galopante, se mordían entre ellos, se orinaron encima y emitían sonidos guturales de diversa índole, a la vez que prometían matar a Pepe León de un botellazo o con una bengala.

El guardia de Seguridad y yo asistiamos perplejos a este grotesco espectáculo mientras tomábamos una copa y y unos canapés (de arcatufas, por desgracia), cuando....... de pronto, empezamos a escuchar gritos, empujones, carreras, gruñidos y alaridos.......

Si, algo había pasado, tal como lo vi, os lo narro: el sobrino de Donmanué (un cruce entre dogo argentino y Krusty el payaso), agarraba a su tito querido, el cual, intentaba agredir a Carretero. El problema, es que Carretero para pelotear a Donmanué, le había obsequiado un llavero antiguo, heredado de su madre, este llavero (la dote que la señora madre de éste había llevado al matrimonio) era esférico, tenía el escudo del betis, y una inscripción abajo "Fundado en 1914".

Al verlo, Donmanué gritaba como un poseso "Que 1914 ni hostias, er betín nació en 1992, gilipollas".
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Los serviles lacayos de Donmanué apostillaban "tomen guena nota", pero luego, Pepe León gritó: "Pasillo de la muerte", y así se hizo, el pasillo de la muerte consistía en que todos los asistentes se dispusieron en dos hileras enfrentadas, y cinturon en mano, darían de hebillazos a Carretero que debía de recorrer dicho pasillo a cuatro patas.

Pero, ¿Sabeis que pasó?

Pues que al quitarse el cinturón, a Martín, al sobrino y a Castaño, se les cayeron los pantalones, y al primer atisbo de desnudez masculina, todos se olvidaron de Carretero y pasaron a otros menesteres, de índole erótica, que no puedo narrar, ya que hay foreros menores de edad.

Continuará.


Nota: Capítulo dedicado a Mortaja, al licor café tan rico al que me convidó, y a ese disco de Def Con Dos.