J14 | SEVILLA F.C. (4) vs. (0) R. BETIS | Dom. 24-11-2013 | 21:00 h.

[piccolo]

[Corleone]

Edo no es nada. Yo lo he visto jugar partidos de tercera con La Balona de la Línea de la Concepción, con el Kimber de Utrera, con La Unión África Ceutí, mientras rifaban una vaca, que paseaban por las calles de Heliopolis.    

     Exacto Don Infante. Macuerdo de una coplilla que circulaba por la Sevilla de aquellos 'plácidos' años. Música de 'Romance de valentía':

Era tan poco en el fúrgol
tan poco que nada era
por no tener no tení
ni campo propio siquiera.

Era un probe afisionao
que buscaba la ocasión
de ver subí a su equipo
a primera división.

Romance de tonteria
camisera blanca y verde
equipo de Andalusía
que en su casa siempre pierde.

Y vengan rifas de vacas
y mulos en cantidá
y vengan las dos pesetas
pa pagá el autocá.


Seguí, pero ya no macuerdo de más...¡Mardito Alzheimer!

[piccolo]

[RED SKIN]

[RED SKIN]

[Davor Suker]

Le doy a descargar y me sale que debo actualizar el navegador, y de ahí no pasa 

Ya ahí me pierdo Kuerbo. No se que puede ser

[Corleone]

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     Po aprovecha que el viernes hay un encuentro de peñas en el hotel Polynesia de Benalmádena.

     Te plantas allí y te traes a un polinesio que, amén de vivir en el quinto carajo, tienen fama de ser los mejores navegantes del mundo.

[FRAN PITIS]

Y pal Mamaero

[SNM]

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Bajatelo de aqui.

http://forum.rojadirecta.es/showthread.php?207825-FUTBOL-La-Liga-Sevilla-FC-v-Real-Betis-24-11-2013

[kalamar]

Farolillos rojos. Señores de cincuenta tacos y bigote vestidos de flamenca en blanco y rojo. Mascotas de un pedigrí que haría explotar a un laboratorio de análisis de ADN ataviadas con elásticas del equipo. Abuelas malabaristas que mantienen en el aire cinco botellines de Cruzcampo a la vez al grito de "¡arsa miarma!". Abuelos que fuman por el ojo mientras recitan un poema dedicado a un título europeo compuesto por ellos mismos. Niños gordos patizambos con camisetas de Messi. Niñatas teñidas de rubio platino con rabillos de los ojos de 20 cm de largo con camisetas de Cristiana Ronalda tres tallas más pequeñas que la suya. Palmas. Baile. Cante. Vivas al Señor del Gran Poder y a las dos Esperanzas. Y un sinpecao rociero tuneado con nuestro escudo, con su tamboril y su señor con patillacas que toca la flauta.

Y les tenemos arreglao los telediarios y los programas más indignos e humillantes de toda la semana a la 3, la 2, la 1, la 5, la 6 y la 876. Guasa y arte sevillano a raudales, incontenido, puro. Para cachondeo, mofa, befa y remedo de las hordas más retrasadas y neandertales de Despeñaperros para arriba.

Una polla como el pescuezo de una jirafa. En mi estadio, un carajo como el brazo de MA Barracus. Que busquen esas mierdas autodenigrantes en la carretera de Cádiz. O en los aledaños del puto Calderón, que allí si que tienen fauna y becerros para una serie propia del National Geographic.

En mi estadio, en mi casa, a lo que los Biris digan y hagan sobre la animación y la ambientación, amén. Con ellos durante los 90 minutos. Y si nos queremos tomar alguna licencia especial, cartulinas rojas y blancas en los asientos, para formar un mosaico sevillista mientras cantemos a voz en grito el himno de nuestro centenario, antes del inicio de la humillante follada.

Punto.

Para todo lo demás, mieurobetiweno y su aflicsión. Los más simpáticos, queridos, ocurrentes y graciosos de toda la galaxia.

He dicho.

Profeta. Así se hizo, amigo. Tal y como decían las escrituras. Con señorío y distinción sevillista. Victoria, como es norma habitual, sin algarabía una vez abandonados los vomitorios. Sonrisa de oreja a ojera, y el prepucio humedecido y en rojo carmesí tras la enésima follada, pero sin gritárselo a nadie, porque la furcia a la que le hemos dado el pollazo, no es para ir presumiendo.

[RED SKIN]

Este 4-0 ha hecho mas daño que la manita del año pasado, tanto deportiva, como institucionalmente.

HE DICHO. 

[sfc manuel]

Bueno como estoy hasta los mismos de ver como los amargaos estos no paran de
escudarse en que si el arbitro tal o pascual, me he permitido el lujo de volver a ver
el partido mas detenidamente, con lo que;

Primera falta minuto 4 de Didac
Minuto 6 falta de Iborra
Minuto 7 de nuevo Didac
Minuto 10 Paulao, ultimo jugador y no pita ni falta
Minuto 11 Nono
Minuto 12 Vitolo, aunque bien podria pitar al reves
Minuto 14 Jorge molina  
minuto 15 falta de figueiras que no pita el arbitro
minuto 15 falta de vadillo
minuto 16 amarilla perdonada a Amaya
minuto 18 falta de figueiras
Minuto 18 falta de verdu que bien pudo ser amarilla
Minuto 22 falta de Mbia
Minuto 24 nueva falta de Mbia que le perdona la amarilla
Minuto 25 falta de Nono donde nuevamente se perdona una amarilla
minuto 26 nueva falta del betis, esta vez de amaya
PENALTY como una casa que se come el arbitro a favor del sevilla de Paulao en el minuto 26
minuto 28 nueva falta de Didac "la tercera"
Minuto 30 y falta de Mbia, aunque viendo las imagenes no lo tengo tan claro

Y ahora el remate;

Minuto 30 falta de nono donde nuevamente se le perdona la amarilla ( que no pita ni falta )
En el mismo minuto falta de Paulao que tampoco cobra el arbitro
Minuto 31 y otra vez le perdona la cartulina amarilla a nono por entrada por detras a reyes....nuevamente no pita ni falta
Minuto 33 falta de vadillo que la primera cartulina amarilla...el que menos culpa tenia
Minuto 35 falta dudosa de alberto moreno
En la misma jugada amarilla a Paulao por protestar
Minuto 38 falta de steinhofer ( manda cojones el nombrecito jeje )
minuto 40 falta de Mbia que bien pudo ser amarilla
Minuto 41 amarilla a paulao que bien pudo ser roja
Minuto 44 falta de Didac que bien pudo ser amarilla
Minuto 46 y patada por detras de Nono sin balon de por medio, el arbitro lo arregla mostrando amarilla a ambos
Para terminar la primera mitad patadita de amarilla de amaya que el arbitro pasa de pitar y pita el final

Y ahora si con todo esto, y con solo la primera mitad algun betinico sigue pensando el arbitro perjudico al betis
es que esta como una reputisima cabra

[Corleone]

Profeta. Así se hizo, amigo. Tal y como decían las escrituras. Con señorío y distinción sevillista. Victoria, como es norma habitual, sin algarabía una vez abandonados los vomitorios. Sonrisa de oreja a ojera, y el prepucio humedecido y en rojo carmesí tras la enésima follada, pero sin gritárselo a nadie, porque la furcia a la que le hemos dado el pollazo, no es para ir presumiendo.

     Mi querido Don Kalamá; yo tuve un amigo al que le gustaba presumir de que tenía un revólver de esos de tiro olímpico y siempre andaba el gachó presumiendo de cacharro. Hasta que un día otro amiguete le dijo que, si él estuviera en su lugar, le limaría el punto de mira al revólver. "¿Y porqué debería yo hacer semejante estupidez?", pregunto el dueño del revólver. "Porque yo tenía uno igual que el tuyo y un día lo saqué, me lo quitaron y me lo metieron por el culo; el cañón se aguanta bien, pero te sigo aconsejando que le limes el punto de mira al tuyo".

     No es un revólver, pero el alambre curvo del farolillo tiene que ser muy joío de asumirlo por el sieso, ¿no le paece a usté?.

     Nosotros a lo nuestro, es decir, a cipotear bullarengues betínicos en cuanto tengamos ocasión. Pero aguantando mecha cuando sean ellos los que nos mojen la oreja. Uséase; a estilo tropa, que cá uno se jode cuando le toca.